Thursday, February 22, 2007

Y para esto me puse zapatos!?

Vamos a ir a una fiesta fresa mañana porque es el cumple de un amigo- fue lo que me dijo mi novio con el fin de que fuera pensando que me iba a poner para tal evento. Yo escombré y volví a escombrar entre mi clóset hasta que me decidí por unas garritas fresonas, en fin, llego el día siguiente, y nos encaminamos hacia la casa donde se iba a desarrollar el festejo, llegamos y estaban sus amigos, eran unos 15 mas o menos, todos sentaditos en los sillones, fumando, tomando y esperando que comenzara el partido de fucho clásico Chivas-América, yo pensé –Que?! Para esto me puse zapatos?! No manches! Pero pues ya estaba ahí así que me acomodé y me dispuse a tomar, había mucho alcohol, tequila, chelas, brandy, tinto, etc., comencé con las buenas chelas abre garganta, no se cuantas me tomé pero fueron pocas... Pasado el tiempo reglamentario el partido terminó y cada quien se fue a hacer lo que mejor le parecía, echar pasión, ver tele, fumar mota, piedra o las nunca faltantes rayas, no se si había más, pero yo opté por la mota y me fui al patio trasero con 2 chavitos a fumar, después de muy poco tiempo pero un muy buen toque alguien abrió la puerta de entrada y empezaron a sacar a todos de los cuartos, un tal Dani llegó por nosotros tres, parecía una redada, me preguntó que si era mayor de edad y después me dio una propa colorida y me pidió que la guardara en el panto, yo sólo obedecí y me fui de ahí para encontrarme con mi novio en la sala que alterado y bien coco me dice ¡vamonos! Chale ps si, pero a donde vamos con tanta prisa! Todos entraban y salían con un frenesí impresionante, yo escuché a alguien decir –Apúrense, que es la una y ya tenemos que estar allá- Pero donde es allá?! Pensé
Salimos de la casa y habia como dos carros y camionetas afuera, me subí a alguno de ellos y nos fuimos...

Wow! Estoy bien pacheca! Me siento mal, a donde voy, tengo ganas de vomitar, por que vamos tan rápido, quienes son los tipos con los que vengo? Todo me daba vueltas hasta que ¡pum! Empecé a vomitar, justo ahí, en medio de todos pero Oh! Rareza, no era un vómito normal, toda la comida ya regurgitada, el alcohol y todo lo demás no era producido en el estómago (como vomita la gente normal) Noooo! Toda esa agua con cachitos de comida era originada en la lengua y salía justo en la punta de esta y se dirigía hacía mi estomago! ¡No mames! Estoy mal, esto no puede estar pasando... Estoy vomitando al revés!!! No entendía, sentía que si abría la boca se me iba a salir todo, voltee a verme al retro del carro y mi sorpresa creció aun más, estaba mega pálida y tenia los labios más secos y partidos que nunca en mi vida, me quede en shock, luego alguien me preguntó que ¿Qué tienes? Yo entre mi viaje y pendejes recuerdo que dije, -No tengo nada, solo estoy muerta- (ja!)

Llegamos al lugar, un antro grupero feo y no nos dejaban entrar por un chou con los boletos que debido a mi estado no entendí bien, salieron los dueños (2 tipos como de veintitantos años, con texana, botas y cinto piteado) hablaron con Dani y súper amables, nos pasaron.

Ya adentro el alucín fue peor, así que le pedí a Karla que me acompañara al baño e intenté vomitar de la forma tradicional pero no pude, seguía vomitando al revés.

Regresamos a donde estábamos y los nos dijeron que ya nos habían dado mesa, atravesamos todos el antro y llegamos a lo que era algo así como una zona VIP pero sólo había una mesita toda sola, pues bueno, para acabarla de fregar mi noviecito me jaló para bailar y yo como vil marioneta lo seguí (cabe aclarar que nunca bailo) como sea empecé a bailar música grupera, a observar el lugar y empecé a decirle a mi cerebro que no se fuera, que no me dejara sola... fue justo ahí cuando empezó mi paranoia –Todos me ven, que pedo con los chavos que vienen con nosotros, que están planeando, por que están secreteándose tanto, me lleva, Karla y yo somos las única viejas, voy a decirle que nos vayamos, no no no, mejor no, y si ella está con ellos, Chale tengo miedo, me quiero ir de aquí- Y eso dije, después de unos minutos y más secretos entre los amigos de mi novio lo pude convencer para que nos fuéramos, y salimos del lugar Karla, un chavo, mi novio y yo, pero cuando llegamos a la casa no traían llaves, me lleva ya no quiero estar aquí, algo malo va a pasarme, el chavo que iba con nosotros le dio algo a mi novio y me señaló y este sólo movió la cabeza diciendo que si, -En la madre! Que es lo que trae en la mano! Es una aguja, me lleva, pero que me van a inyectar- lo único que se me ocurrió fue pedirle que nos saliéramos de ahí (estábamos en un segundo piso) y nos dirigimos a la calle, ya afuera yo quería correr, necesitaba alejarme de ese lugar, me dije a mi novio que le iba a hablar a un amigo y me dice -¿Que no me tienes confianza?- no contesté pero mi cerebro grito NO CONFÍO EN TI, como iba a confiar en el si no me dejó hablar por teléfono, además por su culpa estaba como estaba, y en ese lugar, no debía confiar en el (o sea, mi alucín!).. Yo seguía muy mal, no se cuanto tiempo había pasado desde que empecé a vomitar al revés pero lo seguía haciendo.. Después de un ratito llegaron los demás chavos y nos subimos al depa, entramos y mi noviecito me condujo a un cuarto para que descansara, entramos y me convenció para que me quedará ahi, y ahí nos quedamos, me acosté y se quedó el conmigo diciéndome cositas chidas pero que yo no creía nada, fue entonces cuando recuerdo prefecto que me dijo, esta mejor que estés tan mal, así no te acordarás de nada mañana y se salió dejándome sola en el cuarto –En la madre! Pensé- y me llené de pánico imaginándome entrar a un don panzón, viejo y feo desvistiéndose... -No mames, quiero salir de aquí, tengo que hablarle a un amigo para que me saque de aquí- pero vi el reloj y eran como las 5 de la mañana y estaba en... no se donde estaba, así que no me quedó mas que resignarme, me cobijé, abracé mi bolsa y así me quede hasta que me dormí, cuando abrí los ojos fue cuando escuche que alguien prendió la tele y estaba el H. (ja!) Presidente de México haciendo su respectiva toma de protesta, desperté a mi novio que estaba al lado mío y le pedí que nos fuéramos, eran como las 9 de la mañana, salimos de la casa y cuando revisé mi bolsa me di cuenta de que no estaba mi celular!!! Ujules, que mal plan! Nunca sabremos quien fue a esa casa no vuelvo y a ese antro grupero mal pex... Menos!

Mi mal pasón dejó como saldo: 1 celular robado, una cruda zombiesca de 2 días y una experiencia pacheca-paranoica impresionante!

Inténtenlo... Vomitar al revés rules!

Friday, December 29, 2006

Oracion del borracho

San Viernes divino San Viernes amado cuida mi intestino el grueso y el delgado
Protege mi páncreas beba lo que beba, que no sea esta noche mi ultima peda.
Mi higado encomiendo a tu Santa mano, y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño.
Permiteme que no se me nuble la vista, porque despues de unos pistos me puedo caer en la pista.


Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero por que tengo unos amigos que no dan ni pa´l mesero.

Y al salir del bar No me desampares, por que si manejo pedo me parto la madre. Permiteme ver la luz al otro día, pero sin que me hayan dejado tirado en una esquina.

Librame de la cruda de la diarrea y la jaqueca, quitame la agrura y esta ansia CU...
Permiteme concentrar mi ruta y camino, porque luego no recuerdo ni donde me orino.


Que así sea...

Friday, December 15, 2006

Borrachos al servicio de la comunidad.


Su nombre es Eder. Fue el ganador de la carrera anual del Diario de Querétaro. Tiene dos trabajos, va a la universidad, es padre de dos lindas niñas y esposo amoroso de una guapa mujer. Solo tiene un defecto: No bebe.

Y ayer me di cuenta de que cuando a alguien se le hace beber en exceso sabiendo que el susodicho no es bebedor habitual los resultados pueden ser catastróficos, por así decirlo.

Corría el año de 2006, el día era 14 de diciembre y eran aproximadamente las 8 de la noche. La comida del diario transcurría dentro de los cánones: parejitas bailando al compás de salsa y música norteña de esa en la que todos hacen el mismo paso, mesas repletas de botellas de ron y tequila hacina las delicias en las gargantas de los chicas y chicos bebedores, comentarios jocosos sobre la manera de bailar de tal, la enjundia que le metía Jeremias al baile, las contorsiones sabrosonas de la dama, etc. Normal.

Solo que en una mesa estaba un cuerpo. Era Eder quien reposaba la monumental peda que llevaba por dentro. Acostado como si hubiese estudiado para su próximo examen de física quántica se encontraba con los brazos extendidos y su cabeza se posaba sobre un mantel azul. Ningún movimiento salía de él. Vaya con el borrachín. Que oso. Dormido en plena mesa. Uff que dirán los Limantuor. Empero de pronto un estertor. Vomito desbocado salía de su traquea sin control. Ayyy miren a ese chavo (comentario de una ñera) esta vomitándose todo. Y en efecto Eder estaba convertido en todo un Vomitron extra hard core de primera. La cantidad de vómito era increíble. Y su hedor era todavía más cabron. Antes que yo Manolo se acerco para ver que onda. Pero al acercarse a tan solo un metro el golpeteo del olor en sus fosas le hizo retirarse con prontitud. Futa madre casi vomito me decía tapándose la nariz. Me acerque para ver si era cierto. Mis tenis fueron los primeros en percatarse de la extraña situación ya que la suela se pegaba al suelo debido a los jugos gastrointestinales depositados ahí por Eder. Le observe detenidamente para sacar conclusiones: Cara con vomit, camisa con vomit, pantalón con vomit, mesa con vomit, manos y brazos igual. Vomit por doquier. Gracias al cigarro casi no olía el hedor. Bueno ¿Qué hay que hacer?

La primera en tomar manos a la obra fue madame CECI y Manolo. Los dos lo cargaron para llevarlo al jardín y lavarlo. Pero al ver que no iban a poder me acerque para ayudarles. Con cuidado de no ensuciar mi saco negro de gala garra lo tome del brazo y cargamos. Eder hedía y no se movía. Estaba ido. No respondía a ningún estimulo. Lo acostamos en el pasto. Trajimos botellas con agua para enguadarle el rostro, su ropa y sus manos con todo y brazos. El vomitón abarcaba todo su ser. Y no respondía. De nuevo muerto. Bueno más bien ultrapedo. Tras lavarlo (CECI lo hacia muy bien) los meseros daban soluciones y recordaban su primera peda. Manolo se comunicaba con todos los medios posibles para que una troca o cualquier cosa viniera por Eder y lo llevaran a su casa. Pero nadie sabe donde vive. ¿Eder, me oyes, donde vives carnal? Ya ya estas mojado porque te lavamos. CECI vociferaba en contra de los cuates de Eder: ¡Porque lo dejaron solo? Eso no se hace. ¡Que poca madre! Mientras Eder era alivianado por mis masajes golpeadores en su espalda. Un poco más de agua. ¡Aguas! Va a volver a vomitar. Puarfff. Utss ya se le mancho su saco señor. No mamar voy a conocer a mis suegros. Más agua. Me salpica. Eder sin sentido. Un mesero trae café con cocacola. Eder bebe y vomita. Tengo frió mucho. Mucho frío tengo yo. Claro Eder estas empapado. Tengo frío. Mmmm bueno. Me quito el saco y se lo pongo. Ya que, otro día conoceré a los suegros. Lo cobijo lo mejor que puedo. El café con coca lo aliviana de pelos. Se levanta y no nos queda de otra que llevarlo en el carro de manolo. CECI se queda con mi dvd que me gane en la rifa. El regalo de Eder desapareció desde hace rato. Lo metemos al auto no sin antes pasearnos por todo el hotel real de minas con el lindo bulto cargado. Lo acomodamos y partimos en búsqueda de su casa. La esposa manolo, Jazz, se encarga de ponerle una bolsa de la comercial en su boca por si vomitron desea regresar. Mariel, hija de Jazz y manolo, se encarga de la diversión. Por fin llegamos a la casa de Eder quien sale disparado del carro sin decir nada y se va en otra dirección. La cual es correcta y llega a su casa. Tocamos y su esposa abre la puerta que al ver a Eder suelta un Ayyyy dios mío. Su rostro denota miedo y asombro. Ayy pásele joven. Eder se mete y tratamos de explicar lo sucedido. Eder sube al baño y no lo volvemos a ver. Le explicamos a su esposa como estuvo la onda y ta ta ta. Así que adiós.

Mi saco ya esta dentro de una bolsa. Yea gracias Jazz. Ahora si me hacen el favor de dejarme en el museo de la ciudad para ver a Paula y conocer de lejitos a mis suegros estaría bien. Me dejan en el museo. No hay nada. Voy a otro museo y no hay nada, igual. MMM me voy a un bar me tomo dos cervecitas, luego mi casa y un telefonema. Todo bien. Yo me confundí. Pero al menos la escuche. Un día perfecto.

Monday, November 27, 2006

Si pero...

En este lugar se ha tratado el aspecto dañador del etilismo. Pero hay veces en que esta ardua labor de beber y beber sin descanso nos trae gratos momentos.
Es recordar ese primer vomitron que salio de ti, esa primera caida brutal que te dejo con un cachete raspado y unos lentes rotos, es aquella ocasion en que perdidos de pedos tuvimos la mejor sesion de musica que se haya podido escuchar , es recordar como besaste por primera vez a alguien a quien esperas besar más veces, es recordar tu primer apañon policiaco, es volver a sentir esos madrazos que solo te hacian reir mas y ver como tus atacantes se cagaban de tu risa loca, es ver de nuevo a aquel compa impertubable en su llanto sin razón, es ver otra vez la luna borrosa y cayendose del cielo, es comer unos doritos para verlos salir de nuevo casi inmeditamente, es ver a tus amigos dormidos con las caras pintadas con esterbrook o como se llame, vivir de nuevo todos esos toquines en que eramos los peores escuchas del grupo, era interpelar a los misquetes con infulas de rockstars, era ser sacados del Alicia por desordenados, era perderse en un barrio desconocido y llegar de nuevo con tus amigos, era ver como cada uno iba cayendo para tener un nuevo madrazo en la coleccion privada de cicatrices, era iniciar el viaje a un lugar desconocido, era tocar punk estando hasta el reverendo keke, era estar tirado en medio de la fiesta sin que nadie te tocara, era vomitar en las manos de Fernando sin pedos, era volver a romper mis lentes, era no ser reconocido por un tipo que con mi credencial en mano y aun asi dude que yo soy el de la foto, es subirle al stereo a las 4 de la mañana y te callen los vecinos, es perder casi todo para obtener casi nada, es sufrir para vivir porque asi somos. Es ser feliz con una cruda del tamaño de la tierra. Es beber y luchar. Es beber con estilo. Simplemente es beber y ya.

Wednesday, November 15, 2006

Nota Alcohólico-Suicida

Esto es una nota escrita por una amiga en uno de sus momentos alcohólicos más graves ...
Cabe aclarar que no está escrito en arameo ni si quiera en clave morse! Es Puro español mexicanísimo...
Si de plano ya se mega acercaron a la compu y ni asi alcanzan a leer lo que dice, avisenme y con gusto les haré una traducción!

Recomendación: No escriban cuando estan borrachos, cuesta un montón entender!

Monday, November 13, 2006

Planty, te veo borroso guey!

este es mi buen cuate, amigo, hermano, pedo brother iditplanatajanet que aunque hace raton que no lo veo se que nada en los buenos pasos del señor de los ebrios.
Esta imagen fue tomada con una camarita que tengo implantada en el cerebro cuando estaba bajo el influjo de un acitron de un fandango zabaré por lo que la textura es casi igualita a como lo recuerdo. Lo que mas me gustaba ver eran esas rayitas verds en su camida, wow! era magia psicodelica pura!

Asi pues nos seguimosleyendo al entro de poco rato.
Ahhh no se olviden de mandar sus fotos de nenas ebrias!
chido bebe y lucha!

Thursday, November 09, 2006

Un antillano y una acta administrativa


Iba para mi casa después de un equis día de escuela, quería llegar, comer algo, tal vez dormir un poco para luego irme a mi aburrido trabajo en un periódico de Querétaro, todo iba conforme al plan hasta que sonó mi teléfono, era mi mejor amiga Ale que me pedía viada en mi casa para armar unos drinks con los del salón, luego de no pensarlo mucho dije que si, llegué a mi casa y después de unos 30 minutos llego ella, mi buena amiga Naye, Rodolfo y Nancy (¿tan poquitos? Pensé yo), pasó un ratito más y llegó toda la banda borracha del salón, bueno, unos 10 amigos cargados con un buen de pisto, entre bacacho, tequila, chelas, brandy y una madre como de 3 litros envasada en una botella de plástico, que no se de que haya sido pero se llama Antillano (Yeah! Cuanto alcohol!) y así empezó una buena mañana borracha.
La bebida era abundante y la mañana joven, así que el nivel del alcohol en la sangre subió rápidamente, sobre todo a Ale, justifiquémosla un poco con el hecho de que de la botella del tal Antillano nos obligaron (ja!) a tomarle DerechO durante 10 segundos.
El tiempo pasó rápido y llegó la hora de que yo me fuera al trabajo, así que me despedí de todos y me fui, conmigo se fue Ale pues tenía que llegar a su casa por que tenía una comida familiar con carácter de obligatoria asistencia.
Ya eran las 4:00 p.m. cuando llegamos al periódico (nota: entro a las 2:00) Yo, súper fresca llegué y me puse a hacer mi chamba, aunque intente disimular mi estado etílico, no pude y creo que todos se dieron cuenta, además que mi discreta y calladita amiga no dejaba de hablar sobre todo lo que había pasado en mi casa, chale... me hablaban en la calle así que salí dejando a Ale sentadita y lo más seriecita que pudiera, cuando regresé lo primero que me dice es –Yes, donde está el baño- Nos levantamos para dirigirnos a tan ansiado lugar, pero cuando íbamos pasando frente a la oficina del Jefe de Publicidad, alias mi jefe, a la burra de Ale se le ocurre la grandiosa idea de vomitar ahí, frente a la puerta de la oficina de mi jefe!!! (el cual gracias a un ser supremo y a la hora de la comida, no estaba)... En la madre, camina camina, le dije yo; llegamos al baño y pues como buena vomitadora siguió vomitando hasta que se cansó, pasado un ratito se sintió mejor y decidimos que lo mejor era regresar a mi lugar de trabajo, llegamos y ya me estaba esperando la secre del jefe que con la seriedad que la caracteriza me dijo –Vete ya y lleva a tu amiga a su casa, mañana vienes- Ah que chido dije yo, en ese momento no pensé en las consecuencias que me pudiera provocar ese chousito y menos recordé el vómito de Ale expandido por todo el piso del área de publicidad, solo salimos del periódico y nos dirigimos a su casa, llegamos y ya estaba esperándola su hermana para irse a la comida, ella se cambió de ropa y nos fuimos, cabe aclarar que yo no quería ir, me obligaron, en fin, llegamos a la casa de la Tía donde estaba media familia y amigos reunidos, nosotras como buenas actrices de a peso hicimos todo lo posible para que nadie notara nuestro obvio estado de ebriedad, cabe mencionar que a pesar del tufo extremo, la cara de alucin y nuestros caminados zigzagueantes (ja!) lo logramos, nadie se dio cuenta! Nos dieron de comer bien chido para luego irnos a encerrar un rato a uno de los cuartos de la casa hasta que se nos pasara un poco el efecto etílico, pasado un ratito yo decidí que era hora de irme pues había dejado un montón de gente borracha en mi casa y tenia que ir a vigilar y así lo hice, llegué y ya no había nadie, sólo basura y más basura en la basura ah y una botella con un leve de alcohol de la cual me serví unos tragos mientras limpiaba el basurero en el que se había convertido mi casa... Después... chale ya no estoy muy segura que pasó, supongo que me bañé o me dormí, la neta no se bien... Pero ya no importa... que buena peda tuve ese día!

Se preguntarán y que pasó con su trabajo al día siguiente? La corrieron? La respuesta es NO, mi jefe tan lindo como siempre sólo me mandó llamar y me dijo: Te voy a tener que suspender 2 días y de paso vas a tener en tu expediente un acta administrativa, y no es que sea malo contigo pero, Yes, eres mujer!!!
Pueden creerlo?! Me lleva la chingada, pensé, pinche discriminación sexual!...
En fin, yo disfruté de lo lindo esos dos días de asueto y la peda de aquel día, no la cambió por nada! (ja!)